Kun tunnet loukkuun suhteeseen, se voi olla catch-22 - tuntuu, että sinulla on velvollisuus pysyä, mutta se on vain vaikea hengittää.
Aina kun olen tuntenut loukussa suhteessa, luulen, että se johtui siitä, että minulla oli jonkin verran rajoituksia omalle ilmaukselle tai vapaudelle suhteen odotusten takia.
Mielestäni on oltava joitain rajoituksia siitä, mikä on hyväksyttävää ja hyväksyttävää käyttäytymistä suhteissa. Esimerkiksi, kun et pääse sovittuun tapaamiseen ystäväsi kanssa, koska sitä ei voi häiritä, se on ilmaisumuoto, mutta ei sellainen, joka yleensä johtaa kestävään ystävyyteen.
Kuitenkin kun sinusta tuntuu loukkaantuneelta ja et enää näe mitään todellista hyötyä jatkossakin tämän suhteen odotusten täyttämisessä, niin kiusu ja turhautuminen voivat alkaa ryöstää.
Puhuminen mieleesi, kun tunnet loukkuun
Minulla on ollut ystävyyssuhteita ja perhe- ja työsuhteita, joissa minusta tuntui olevan täydellinen - olla eri mieltä tai sanoa jotain, joka voisi olla loukkaavaa. Ei hieno taktiikka terveellisen suhteen luomiseksi.
Mitä olen löytänyt on se, että aina pitää olla miellyttävä on hyvä tapa - ei, fantastinen tapa * huomata F * -teknologian aktivointi - luoda kokemus tunne loukkuun joku, joka voisi muuten olla hyvä kumppani, että ystävä, perheenjäsen, kollega tai rakastaja.
Joten olen oppinut puhumaan mieleeni, joka on luonut minulle sisäisen vapauden tunteen kaiken aikaa. Se on myös erinomainen tapa turvautua ihmisiin, jotka eivät ole yhteensopivia todellisen persoonallisuuteni kanssa - he joko rakastavat minua tai vihaavat minua, mutta ainakin he näkevät, kuka olen itse asiassa vastoin väärää edustusta. [Lue: Kuinka olla mukava omassa ihossa - 20 tapaa rakastaa sinua]
Mitä tehdä, jos tunne loukkuun
Nyt kun meillä on tämä periaate pois tieltä, tässä on muutamia kysymyksiä ja ideoita, jotka on otettava huomioon, jos sinusta tuntuu olevan kiinni suhteesta.
# 1 Tietäen vallan sääntö. Tässä on ehkä epämiellyttävä mutta erittäin todellinen totuus vallan dynamiikasta suhteissa:
Henkilö, joka haluaa lähteä, on aina eniten voimaa.
Yksinkertaisesti tietäen, että tämä vallan sääntö on olemassa, sallii minun arvioida, onko valta tasapainotettu epätasaisesti liian suureen määrään missä tahansa suhteessa.
Esimerkiksi, jos kumppani jatkuvasti uhkaa lähteä, jos en tee sitä, mitä he sanovat. Vielä entistä hienovaraisempi voima-peli, jonka olen saanut, on, kun joku on tavannut käydä ulos huoneesta keskustelujen aikana heti, kun yritän viestiä tärkeästä kohdasta. [Lue: Dating säännöt - 10 epäoikeudenmukaista mutta asiaa koskevat säännöt meidän kaikkien on elettävä]
# 2 Kysy: miksi arvostan henkilöä? Useimmat ihmiset eivät halua olla suunnitelma B - joten jos pidät joku heiluttavan odotuksen koukussa, mutta sillä on isompia ja parempia suunnitelmia, se voi hitaasti syödä pois omasta vapauden tunnelmasta. Sitä kutsutaan kognitiiviseksi dissonanssi, ja jopa kaikkein kokenut pelaaja voi saada sen.
Mitä enemmän voin riviin kaiken elämässäni niin, että se on Empire State Building, eikä Pisan kalteva torni, paremmat asiat näyttävät menevän ja sitä enemmän pumpataan tunnen elämästä.
Jos tunne yhtäkkiä loukkuun, yritän pohtia: arvojani, kumppanin arvoja, elämäni visioani * ja miten ne vastaavat sitä * ja olenkin rehellinen siitä. [Lue: 18 tunteita, joita sinun ei pitäisi tuntea terveellisessä suhteessa]
# 3 Pidä silmäsi draamakolmioon. Pikkulapselle on huolehdittava. Tämä on sama henkilöille, jotka ovat vakavasti henkisesti vammaisia. En kuitenkaan hyväksy sitä, että kumppani, joka ei voi saada omaa elämäänsä, on sinun vastuullasi.
Joskus ihmiset käyttävät emotionaalista manipulointia tietoisesti tai alitajuisesti pitämään sinut suhteessa heihin.
Pidän silmällä tätä muistuttamalla itseni Draama Triangleista. Mielestäni Draama Triangle on kolmio, jossa jokaisella kolmion 3 pistettä on erilainen sana: uhri, pelastaja ja vaino.
Se on minun filosofiani, että kun otat yhden näistä rooleista, otat itsesi itsemääräämisoikeuden ja teet muut vastuulliset siitä, mitä teet tai et tee.
Jos joku esimerkiksi pelaa uhria, niin he tekevät sinulle pelastajan tai vainon. Kuitenkin mielestäni terveellinen suhde on käsittelemällä omaa paskaa ja kutsumalla muita elämäänne.
Jos joku on siellä pelastamassa tai pelastamaan sinut, niin sinusta tulee vastuussa niistä ja todennäköisesti todennäköisemmin luo kokemuksen tunne loukkuun johonkin pisteeseen.
Tiedät myös, että he todennäköisemmin syyttävät sinua, koska he eivät tallenna niitä tai anna sinun pelastua. Saattaa myös olla vainotaan, kun asiat muuttuvat happamiksi.
Olen ollut jopa suhteessa, jossa minua uhrattiin vainotuksi ja melkein asuin mahdollisuuksista todistaa, että olin oikeassa ja hän oli väärässä. F-Ed ylös, innit? Draama-kolmio luo monia sotkuisia viiniköynnöksiä.
# 4 Kysy itseltäsi: pelkäänko fyysisiä tai halventavia seurauksia? Olen nähnyt, kun joku rakastaa ja pelkää kumppania. Tämä voi johtaa siihen, että ne jättävät ilmeiset merkkejä manipuloinnista ja / tai väärinkäytöstä.
Ehkä heidän kumppaninsa on huono luonne, on fyysisesti nouseva tai emotionaalinen tai taloudellinen vipuvaikutus. Jos etsit muita samassa tilanteessa olleita henkilöitä - vaikka olisikin verkossa tai lukemassa artikkeleita tai YouTube-videoita - voi todennäköisesti auttaa tällaisen tilanteen tekemisessä asiayhteyteen ja auttaa tekemään päätöksestä. [Lue: 21 suurta tunnetta emotionaalisesta väärinkäytöstä saatat olla näkymä]
# 5 Kysy itseltäsi: pelkäänkö mitä kolmannet osapuolet sanovat tai tekevät? Joskus sosiaalinen ympyrä, uskonto tai kulttuuri voi saada sinut tuntemaan, että sinulla ei ole valinnanvaraa tai että sinulla on rajoitetut vaihtoehdot.
Esimerkiksi olen kouluttanut asiakkaan, jonka perhejärjestöt sitoutuivat noudattamaan järjestettyä avioliittoa. Hän etsii ihmisiä, jotka kohtelivat samankaltaisia tilanteita ja löysivät erittäin hyödyllisiä tietoja, jotka auttoivat häntä selvittämään pahimman mahdollisen skenaarion ja tasapainottamaan sen tavoitteita elämässä.
# 6 Kysy: minä asun reunani? Olen ensin kuullut nimeltä "reunan" kutsutussa kirjassa Ylimäisen ihmisen tapa David Deida. Myöhemmin kirjoitin myös kirjan siitä. Käytän sitä useissa konteksteissa, koska olen sitä mieltä, että harva ihminen todella sisäistää reunan elämänfilosofiana.
Ajattele reunaa kirjaimellisena reunana, jonka yli on jyrkkä lasku, jossa pelkosi valehtelevat. Mielestäni haasteena meille vanhempina, ystäville, työntekijöille ja taiteilijoille on kohdata tämä reuna, jotta voimme jatkaa kasvua. Esimerkiksi, kun en ollut etsimässä haastavia ja jännittäviä tavoitteita, en todellakaan elänyt.
Silloinkin, kun minulla oli turvallinen pitkäaikainen suhde kauniiseen tyttöön, se hajosi minulle ja tuli psykologiseksi vankilaksi, koska olin lopettanut yrittää haastaa itseni niin rehellisesti kuin voisin. Kun minusta tuntuu vangiksi suhteeseen, joka ei palvele minua, kysyn aina ensin itseltäni, onko minä vain vangin omiin pelkoihini. [Lue: Kuinka keskittyä itseesi - 17 tapaa tehdä oma auringonpaiste]
# 7 Puhu läheiselle ystävälle tai perheenjäsenelle. Minulla oli tämä tapa, jossa kävelin tunnin ajan - ja joskus tunteja - läheisen ystäväni kanssa.
Se hämmästytti minua siitä, että keskustelujemme jälkeen minulla olisi enemmän yhteyksiä nautittavan klaustrofobisen kotitilanteen suhteen. Se mitä minusta tuntuu minusta hyvin idioottiselta, jättäisi usein hänelle nyökkäsi kiivaasti: "joo, minä saan EXACT samanlaisen kotona!"
# 8 Tarkastellessasi sosiaalista elämääsi. Jälleen, rakastan periaatetta "aloittaa itsestäsi". Uskon, että on epäterveellistä olla laajempi yhteysverkko. Luulen, että luonto on suunnitellut meitä etsimään monimuotoisuutta, ja tämä muunnelma auttaa meitä lähentämään ja uudistamaan uskomuksia ja käyttäytymismalleja, jotta emme kuulu neuroottisiin tapoihin.
Kun minulla ei ole ystäviä, minun oli vaikea arvostaa vanhempiani tai siskoni. Ja kun sosiaalinen elämäni oli kuplivaa, he kaikki tuntuivat helpommin lähestyttävältä ja elävältä. Aina kun minulla on tunne loukkaantunut tunne, vain ymmärtää, etten olisi ollut mukana ystäväni liian kauan.
On vaikea olla masentuneita tai loukussa, kun sinulla ei ole ystäviä. Maailma näyttää pelottavalta ja tuomitsevalta, ja voit pelätä tämän pelon lähimmäisiisi. Psykologit kertovat teille, että sinulla on hyvä sosiaalinen elämä, kaksi tai useampia läheisiä ystäviä, ja myös perhe on tärkeä osa tunnepitoisuutta useimmille ihmisille. [Lue: Kuinka olla sosiaalisempi - 19 tapaa aidosti liittää toisiinsa]
# 9 Kysy itseltäsi: olisiko oikeasti kaipaamaan henkilöä? Jos vastaus on kova ei, niin sinulla on joitain kerrottuja tietoja. Minulla on melko hyvä tunnehallinta, mutta silti löydän itseni haluavani leikata ihmisiä pois typerästi vähäisiltä, mitä luulen, että he tekivät minua kohti: jotkut kommentit, ilmaisut tai reaktiot. Joskus olen liian reagoinut ja kestää aikaa rauhoittua, mutta muina aikoina on malli.
Ainoastaan kysyä itseltäni rehellisesti, haluanko viettää aikaa noin joku antaa minulle tietää, olisiko hyötyä vai ei lähtemästä. Kysyn itseltäni, jos minulla on aina enemmän energiaa vuorovaikutuksessa tietyn henkilön kanssa tai vähemmän. [Lue: 13 kammottavaa merkkiä ystäväsi on salaa energia vampyyri]
# 10 Kysy itseltäsi: mikä on minun velvollisuuteni? En ole isä, mutta olen nähnyt, että vaikka äiti voi alkaa tuntea loukkuun hänen lapsensa, jos hänellä ei ole elämää itselleen.
Hän ei kuitenkaan voi juuri pakata ja pölyttää hänen kätensä hetken kuluttua. Samoin kaikille haavoittuville henkilöille voi olla sinun vastuullasi varmistaa, että heitä hoidetaan jossain määrin.
# 11 Kysy itseltäsi: pelkäänkö sitoutumista / velvollisuuksia? Uskon elämme aikana, jolloin helpompaa reittiä ja meteorisia nousuja palvotaan mediassa ja osana sosiaalisia normeja kuin on ahkera käytäntö ja hidas kasvu.
Haluan muistuttaa itseäni, että enemmän vastuuta tulee rikkaampi merkitys ja täyttäminen elämässä. Päinvastainen polku on sellainen, jossa en ota vastuuta ja aja aina uutta asiaa - yrittäen turhaan sivuuttaa tyhjyyttä, kun se laajenee sisälle.
[Lue: 15 Tyypin myrkyllisiä suhteita varoa]
Kun tunnet loukussa suhteessa, se voi olla hämmentävää. Mielestäni on kuitenkin sellainen tunne, että se kutsuu syvää ja sitoutunutta itsearviointia ja rehellistä arviointia kasvamaan sen kautta.
