Sanomaton kaveri koodisääntöjä, tietenkin, se on olemassa. Jos et tiennyt, olet epäonnistunut muiden miesten kanssa. On aika ilmoittaa itsestäsi ja auttaa ystävääsi.
Let's just get this out of the way-jos olet pahasti rikkonut kaveri koodisääntöjä, niin aion sanoa sinulla luultavasti ei ole paljon ystäviä. Kaverkko on pyhä.
Luuletko tämän koodin muodostuvan vain keikalle? Tämä koodi on luotu kaikille miehille. Se on ääneen kuulumaton vala, jonka jokainen urospuolinen vauva ottaa kun hän jättää kohdun. Kyllä, se on niin vakavaa.
Kavakon koodisäännöt sinun täytyy tietää
Jos et tiennyt aiemmin, nyt tiedät. Tässä on 22 sääntöä kaveri koodia, jota ei voi koskaan rikkoa.
# 1 Siskosi ystävä on poissa käytöstä. Ellet aio mennä naimisiin, et voi yrittää tulla missään olosuhteissa ystäväsi sisaresi kanssa. Ei ole väliä kuinka houkutteleva hän on, jos asiat menevät huonosti teidän kahden välille, ystäväsi joutuu ottamaan sisarensa puolelta. Perhe on perhe. Joten, älä kosketa häntä. [Lue: Kuinka unohtaa tyttö: 15 tapaa unohtaa hänet jopa olemassa]
# 2 Jos ystäväsi tyttöystävä kysyy sinulta kysymyksiä, kieltäydyt tietämästä jotain. Et tiedä missä hän on, mitä hän sanoi, mihin hän meni. Tämä ei ole pelkästään ystäväsi tukema, vaan myös säästää itseäsi valvonnasta. Tietämättä ei ole parempi kuin tietää tässä tapauksessa.
# 3 Sinun täytyy tervehtiä ystäväsi sopivasti. Tämä tarkoittaa:
Halaus ei voi tulla ennen kättelyä. Halaukseen on liitettävä patja takana. Ei korkeita viistoja tai nyrkkuja. Koskaan. Tämä ei ole Jersey Shore.
# 4 Sinun on ilmoitettava hänelle, jos hän on pukeutunut hirveesti. Jos ystäväsi pukeutuu vaaleanpunaisiin kenkiin neonvihreäpalloon, sinun on ilmoitettava hänelle, että hän näyttää kauhealta. Olet yhtä vahva kuin heikoin linkki, ja hän lyö kaiken alhaisen matkan, niin ota se kaveri takaisin satulaan. Ellet käytä samaa asua, kallista sitä yhdessä.
# 5 Vältä epämiellyttäviä urinaalisten vastakkainasettelua. Tämä on erittäin helppoa. Mies ei saa ottaa virtsan vieressä toisen ihmisen vieressä. Sinun on jätettävä vähintään yksi tyhjää pisuaarin keskenään. Älä myöskään käytä lyhyttä urinaalia eikä tee ääniä kuilun aikana. Se on outoa.
# 6 Jollei ystäväsi murhannut jotakuta, sinä maksat heidät ulos vankilasta. Menet pankkiin, kerää kaikki penniäsi ja siirrä heidät poliisille. Hän maksaa sinulle takaisin, älä huoli. Piste on, jos maksat vankilassa maksun. Pidin siitä riimutoiminnasta, eh?
# 7 Jos humalassa ystäväsi yrittää huijata hänen tyttöystävänsä, sinun on noudatettava yhtä väliintuloa. Selvitä hänelle valinta, jonka hän aikoo tehdä. Jos hän vastaa "f * ck you", niin sinä et ole millään lailla vastuussa tästä ajasta eteenpäin. Sinulla ei ole enää enää velvollisuutta kuunnella häntä puhua siitä seuraavana päivänä.
# 8 Älä koskaan puhu siitä uudestaan. Jos vahingossa lautat tai kosketat toisen miehen vyötärön alle, se on jo sovittu onnettomuudeksi, eikä sitä koskaan mainita. [Lue: 10 tekemistä, jotta heistä tulee manlier, mutta ei aggressiivinen]
# 9 Veto on veto. Jos panos on tehty, riippumatta siitä, mitä, häviäjä on noudatettava velvollisuutensa suorittaa panoksensa. Tähän sisältyy myös noloojia tai rahallista korvausta. Jos hän kieltäytyy maksamasta tai suorittamasta tehtäviä, sinun on sovittava sopimuksesta.
# 10 Wingmanin tehtävät. Jos sinulla on tyttöystävä ja käy klubin kanssa ystävillesi, sinulle annetaan automaattisesti siipi. Sieltä ulos, sinun on tuettava ystävillesi, kunnes he saavuttavat lopullisen päämääränsä, riippumatta siitä, mikä voi olla * niin kauan kuin se on yksimielinen *. [Lue: Miten valita täydellinen siipimies kohtaamatta naisia]
# 11 Speedos ovat poissa. Ellet ole Michael Phelps, sinulla on kiellettyä käyttää nopeutta. Tule kaverit, tiedän, että se on kesää, vain helpottaa, hyvät tulevat, anna vain jonkin aikaa.
# 12 Kunnioita toisen miehen rajaa. Jokaisella miehillä on oma henkilökohtainen linja. Ymmärrä, missä linja on ja älä siirrä sitä. Jos et pidä siitä, missä rivi on, älä jumittele tämän kaverin kanssa.
# 13 Internet-puskuri. Jos ystävillesi tapahtuu jotain traagista, sinun on ensin poistettava Internet-historia.
# 14 Älä ylpeile siitä, kuinka monta tyttöä olet nukkunut. Toki, se on luultavasti vaikuttava numero, mutta kukaan ei välitä ja näytät kuin kusipää. Älä ole se kusipää.
# 15 Kavereiden liittoutuminen nähdään liimauksena. Jos päätät harjoitella juoksevaa, varmista, että nämä kolme asiaa eivät tapahdu:
Ei seuraa matkaa ER: lle. Ei seuraa, että varastat puhelintasi. Ei seuraa, että sinä tai hänet joutuisi taloudelliseen velkaan.
# 16 Älä oksota ystäväsi tytölle. Ellei tämä ole tyttö, josta olet puhunut viikon ajan, ja jokainen on tietoinen siitä, kuinka huonosti hän haluaa. Jos hän on tyttö, jonka tapasit tänä aamuna Starbucksin linjalla ja hän näyttää "okei", näet hänet huomenna. [Lue: 17 huonoa kaveria sinun pitäisi tuhota elämästäsi]
# 17 Älä anna ystäväsi ajaa kotiin hukkaan. Ruokaa rahat taksille ja anna hänelle kuitin vasta seuraavana aamuna.
# 18 Varmuuskopioi ystäväsi. Jos ystäväsi joutuu taisteluun ja et pysty rauhoittamaan tilannetta, palaa ystävälle. Vaikka hän olisi väärässä ja idiootti, hän on sinun idiootti.
# 19 Älä anna toiselle miehelle neuvoja töistä, ellei hän pyydä sinua. Hän tajuaa, että hänellä on pienet kädet, hänellä on peili. Jos annat ei-toivottua neuvontaa, sinusta tuntuu kuin kusipää.
# 20 Paras mies, paras strippari. Jos olet saanut parhaan miehen nimesi ystäväsi häällimmäisenä, sinulla on oikeus valmistella poikamiespartneria. Tämä tarkoittaa, riippumatta siitä, mitä hän sanoo, sinun on annettava hänelle strippari. [Lue: Miten kohteliaasti hylätä paras mies]
# 21 Sinulla täytyy olla vähintään yksi puku. Tätä voidaan käyttää häät, hautajaiset, asteikot, erityiset päivämäärät. Plus, näytät kuumalta.
# 22 Jos pyydät tyttöä päivämääränä, sinun kannattaa maksaa. Jos se olisi keskinäinen päätös, voit mennä hollantiin laskussa.
[Lue: Mieskoodi: 10 tärkeintä sääntöä herrasmies]
Nämä kaveri koodisäännöt kaikkien ihmisten on noudatettava. Jos luet tämän, se on tehty, se on nyt osa teitä.
